بعد از خیانت همسر چه کنیم؟

0

قبل از هر چیز بهتر است با مبحث خیانت کمی آشنا شوید خیانت ، بی وفایی ، روابط فرا زناشویی ، عهد شکنی ، مثلث سازی عاطفی ، گول زدن عاطفی هر چیزی که از نگاه شما می تواند اسم متفاوتی داشته باشد اما به طور کلی تعریف مشخصی دارد.

اما مسئله این است که چرا فردی در یک رابطه زناشویی و یک ازدواج که به آن متعهد است بعد از گذشت مدتی به سمت خیانت می رود، چه اتفاقی در رابطه می افتد ؟

 آیا فقط یک علت باعث این مسئله می شود بعد از خیانت چه کار می توانیم بکنیم آیا باید رابطه را تمام کنیم ؟

 آیا باید به روی فرد مقابل بیاوریم آیا باید شروع به انتقام گیری کنیم ؟

 بهتر ست قبل از هر رفتار هیجانی در مورد ماهیت خیانت کمی اطلاعات داشته باشید اما به طور کلی برای جدایی و انتقام هیچ وقت دیر نیست لطفا قبل از آن که هر اقدام هیجانی بکنید از متخصص و مشاور طلاق و خیانت کمک بگیرید اجازه دهید که مشاوران و متخصصینی که در زمینه زوج و طلاق و خیانت به شکل تخصصی فعالیت می کنند به شما کمک کنند که در این راستا بهترین راه حل را انتخاب کنید.

 اگر بخواهیم تعریف کلی در زمینه بی وفایی یا خیانت عنوان کنیم می توان گفت رفتار، احساس و فکری که قاعدتا باید با همسر عنوان شود با فرد دیگری عنوان می شود  و پنهانی است و بعد از اینکه همسر شما متوجه این فکر ، احساس و رفتار بشود طیفی از واکنش ها را نشان می دهد این طیف واکنش ها متفاوت است گاهی ممکن است یک نفر آزرده خاطر شود و یا ممکن است دچار PTSD بشود .

 پی تی اس دی یعنی (ضربه روانی غیر قابل پردازش) که فرد دچار شک روانی می شود قاعدتا در این زمینه به طور کلی فقط یک متخصص و مشاور زوج درمانگر می تواند به شما کمک کند پس هر چیزی که به شکل پنهانی در حیطه رفتار و فکر و احساس باشد که با فردی خارج از رابطه زناشویی شما باشد مبنای بی وفایی دارد

 مسئله مهم این است علت های زمینه ساز خیانت چیست ؟ آیا دوباره تکرار می شود ؟ آیا یک نفر فقط مسئول این ماجرا است ؟آیا شما نشانه هایی را به مرور زمان در رابطه خود می دیدید و آن ها را نادیده می گرفتید ؟

 بی شک زن و شوهرهایی که به مرور زمان از لحاظ عاطفی از هم شروع به دور شدن می کنند احتمال اینکه رابطه موازی داشته باشند بیشتر است پس عدم مهارت  و تنش و اضطراب ها در شکل گیری خیانت تاثیرگذار هستند.

 سبب شناسی در خیانت بسیار مهم است گاهی مشکلات باعث می شوند که فرد به سمت خیانت سوق پیدا کند این مشکلات شامل چیست ؟

  1. مشکلات درون فردی
  2.  2- مشکلاتی که فرد در خانواده یا در ازدواج خودش تجربه می کند

چرا نقش خودمان را در مشکلات صفر میدانیم؟ گاهی ممکن است ما نقش قربانی را در باور خود پذیرفته باشیم باعث می شود که نقش خودمان را در ایجاد و تداوم خیانت صفر بدانیم.

نیازهای هیجانی و خیانت

 نیازهای هیجانی شامل چه مواردی می شوند : نیازهای هیجانی شامل ترس ها نگرانی ها ، انتظارات ، توقعات ، طرز فکر ما می شوند .

طرز فکر و دیدگاه فرد در مورد تعهد ، صمیمیت و جذابیت باید مشخص شود طرز فکر شما در مورد ازدواج و خیانت چیست ؟

 گاهی ممکن است یک نفر بگوید کی گفته باید تا آخر عمر با یکی باشم ، کی گفته باید پایبند باشم ؟ قاعدتا این طرز فکرها ، باورهای تسهیل گری هستند که باعث می شوند فرد به سمت روابط موازی سوق پیدا کند

 با این باورها مجوز رابطه فرازناشویی صادر می شود پس در وهله اول طرز فکر افراد در مورد مسئله خیانت مهم است و بعد در مورد نیازها ، قطعا باید بررسی های عمیق صورت بگیرد آیا نیاز به امنیت ، نیاز به محبت ، نیاز به توانمندی و استقلال ، نیاز به تفریح ، پذیرش محدودیت واقع بینانه در فرد در کودکی او به شکل کافی اتفاق افتاده است ؟

 آیا نیاز به امنیت او از لحاظ روانی به یک ثباتی رسیده است ؟

 اگر کسی در گذشته در کودکی تهدید ، طرد شده باشد ، تحقیر شده باشد ، با زورگویی با او رفتار شده باشد و او را وادار کرده باشند که از یک سری قوانین پیروی کند که آن قوانین از نظر کودک باعث آسیب خوردن به روان او می شود نیاز به امنیت دچار خلل می شود.

 نیاز به محبت این است که فرد احساس کند آدم دوست داشتنی است همین طوری که هست بقیه دوستش دارند ، نه محبت کم  ، نه محبت افراطی و نه کمبود محبت .

 اگر نیاز به محبت ، دیده شدن ، درک شدن به درستی اتفاق بیفتد از لحاظ مخزن عشق و عاطفه فرد در سطح نرمالی قرار دارد.

 نیاز به توانمندی و استقلال یعنی کفایت ، دانش اگر در این هم حمایت افراطی اتفاق بیفتد ، کنترل بیش از حد باشد یا حتی به بچه ها کمکی نکرده باشند اجازه کوشش و خطایی به بچه ها نداده باشیم باعث می شود که کودکان توانمندی و استقلالشان دچار مشکل شود

 و اما نیاز چهارم : نیاز به تفریح است : تفریخ اگر در ذهن آدم ها چیزی مثل هدر دادن وقت باشد قاعدتا باعث می شود که دچار اضطراب شوند.

 تفریح زیاد ، تفریح کم ، کار زیاد همه این ها می تواند باعث شود که به نیاز به تفریح آسیب وارد شود افرادی که این روزها به سمت کار افراطی پیش می روند انگار خودشان جانشین والدینشان می شوند که کمالگرایی والدین در گذشته را دوباره تکرار کنند .

 نیاز پنجم : پذیرش محدودیت واقع بینانه: همیشه بین آن چیزی که می خواهیم و آن چیزی که هست یک فاصله ای وجود دارد چقدر این فاصله را پذیرفته ایم ؟ چقدر تاخیر در ارضای نیازها را یاد گرفته ایم ؟

 چرا مبحث نیازها مهم است؟

 به این علت که وقتی نیازها آسیب ببیند ترس ها ، انتظارات و طرز فکر آدم ها آسیب می بیند پس قاعدتا زمانی که افراد عزت نفس پایینی دارند و یا نیاز به تفریح بالا و یا در روابطی قرار می گیرند که این نیازها به شکل نرمال در رابطه برطرف نمی شود نفر سوم دقیقا نیازهای برآورده نشده دوران کودکی را پی می برد و شروع به برطرف کردن آن ها می کند .

برای فرار از تنهایی در روابط بی ثبات و متعدد می روم

 مسئله مهم دیگر این است که ترس از دادن یکی دیگر از مسائلی است که باعث می شود فرد برای آنکه دچار شکست یا فرار از تنهایی او را به سمت روابط متعدد می کشاند.

باید و نبایدهای ذهن شما چیست؟

 انتظارات که بایدها و نباید ها هستند باعث می شود که چهارچوب های عمیقی را در ذهن افراد ایجاد کند که اگر فردی از آن بایدها و نبایدها کمی خارج شود انگار که فاجعه برای آن فرد اتفاق افتاده است پس مبحث خیانت یک مبحث گسترده است که تحلیل و بررسی آن نیازمند آن است که یک متخصص و مشاور مجرب این کار را برای شما انجام دهد

 چه عواملی زمینه ساز هستند در اینکه فردی به سمت بی وفایی سوق پیدا کند ؟

 لذت طلبی ، احساس ناامنی در مورد خودش ، عزت نفس پایین و آسیب دیده ، فرد خودشیفته ، چشم و دل سیر نبودن ، اختلال کنترل تکانه ، اختلال شخصیت مرزی ، ضعف در قضاوت ، ناکامی نیازها در دوران کودکی ، سختگیری های بیش از حد خانواده ، برونگرایی ، افراط در مهارت جذب جنس مخالف .

پس همانطور که دیدید ابعاد مختلفی باعث می شوند که فرد به سمت روابط موازی سوق پیدا کند پیشنهاد ما به شما این است که قبل از اینکه هر اقدامی انجام دهید اجازه دهید که یک مشاور علت های زمینه ساز مشکل شما را بررسی کند و جان دوباره ای به رابطه خود بدهید گاهی ممکن است بعد از خیانت شما رابطه عاطفی خود را مجدد از سر نگیرید اما بهر حال اگر دچار سوگ و یا پی تی اس دی در رابطه شده اید قاعدتا باید پروسه درمانی آسیب دیدگی خیانت را بگذرانید پس هیچ کس به اندازه مشاور زوج درمانگر نمی تواند در این زمینه به شما کمک کند .

نقش خودمان را در شکل گیری یا تداوم مشکلات بپذیریم

 چه عواملی باعث می شود که فرد آسیب دیده باعث خیانت شود ؟

همان طور که گفتیم خیانت و بی وفایی فقط یک علت ندارد و در 3 بعد بررسی می شود :

خود فرد  ، همسر و فرد نفر سومی که وارد رابطه شده است.

 وابستگی بیش از حد ، بی توجهی به رابطه ، نادیده گرفتن شواهد خیانت ، تعارض گریزی ، ایثارگری بیمارگونه ، عدم مهارت های بین فردی مثل مسائلی مثل حل مسئله ، تصمیم گیری همه این ها باعث می شود که رابطه شما در دوران ناکامی خودش به بن بست برسد.

 کمبود صمیمیت در رابطه ، جنگ قدرت زوجین ، نداشتن چشم انداز درست در زندگی ، مسئولیت های زیاد در خانواده که فردی مدام باید مراقبت های زیادی را انجام دهد فشارهای شغلی ، داشتن دوستانی که ناباب هستند همه این ها باعث می شودکه رابطه شما اگر هم به سمت خیانت نرود ، طلاق عاطفی بین شما و همسرتان ایجاد کند پس لطفا قبل از آنکه رابطه عاطفی و صمیمی خود را از دست بدهید قبل از آنکه هر تصمیم هیجانی بگیرید از یک مشاور مجرب و متخصص در زمینه زوج درمانی کمک بگیرید هیچ کس به اندازه یک مشاورنمی تواند در زمینه علل یابی ، ترمیم و درمان به شما عزیزان کمک کند قطعا مشاوره تنها راه حل نیست اما یکی از بهترین راه حل ها می باشد پس اگر شما هم جزء آن دسته از افرادی هستید که به شکل ناخواسته عوامل شکل گیری خیانت و جدایی عاطفی را تا به الان نادیده گرفته اید و مهارت های کافی برای مشکلات بین فردی ندارید از یک مشاور زوج درمانگر کمک بگیرید .

5/5 - (1 امتیاز)
ارسال یک پاسخ

آدرس ایمیل شما منتشر نخواهد شد.