چرا شوهرم دائم از من انتقاد می‌کند؟

0

همه ما گاهی عصبانی می‌شویم و می‌دانیم که ‌خشم یکی از هیجان‌های اصلی ماست که اگر یاد بگیریم آن را به شیوه‌ای سالم ابراز کنیم، دچار مشکل نخواهیم شد.

 ما وقتی عصبانی هستیم از دیگری انتقاد می کنیم. این عصبانیت هم به احتمال زیاد از برآورده نشدن نیازهای ما نشات می‌گیرد. در واقع می‌توانیم بگوییم پشت هر انتقادی یک نیاز برآورده نشده وجود دارد. در این مقاله به این‌که چرا از یک‌ دیگر انتقاد می‌کنیم و شکل‌های مختلف بروز خشم می‌پردازیم.

 انتقادها باعث ناراحتی ما می شوند و احساساتی همچون طرد را در ما به وجود می‌آورند. این انتقادها زمانی که به فردی علاقه داشته باشیم و نظرات او برای ما مهم باشد، حتی اگر به ظاهر کوچک و بی اهمیت باشند، می‌توانند ما را بسیار ناراحت کنند. گاهی ممکن است این انتقادها درست و به جا باشند یا برعکس کاملاً اشتباه باشند. در هر دو صورت ممکن است احساس کنید که در مورد شما به اشتباه قضاوت شده و مورد بی احترامی قرار گرفته‌اید. این موقعیت باعث می شود که امنیت روانی شما به خطر بیفتد و تمایل پیدا کنید تا از خودتان دفاع کنید. این نکته را فراموش نکنید که بیشتر افراد عصبانی کسانی هستند که ‌نمی‌توانند به طور صحیح و موثری ارتباط برقرار کنند. آن‌ها برای این که به خواسته خود برسند نمی‌دانند چطور مذاکره کنند و قدرت اینکه به دیگران نه بگویند را ندارند. افرادی که عصبانی هستند معمولاً دیگران را مورد حمله، تمسخر، انتقاد و سرزنش قرار می دهند.

توجه به این نکته بسیار مهم است که عصبانیت شما ممکن است عکس العملی در مقابل انتقاد طرف مقابل باشد، اما اتفاقی که می‌افتد این است که وقتی به خاطر انتقاد طرف مقابل عصبانی می‌شوید نه تنها مشکلی حل نمی شود، بلکه چرخه عصبانیت و انتقاد ادامه پیدا می‌کند و رابطه شما بیشتر تخریب می‌شود.

 عصبانیت می تواند به چند شکل بروز پیدا کند، می تواند به صورت آشکار یعنی پرخاش‌گری یا به صورت پنهان و منفعلانه باشد. در هر دو صورت باعث از بین رفتن اعتماد و صمیمیت بین دو طرف می‌شود. بهتر است در مورد عصبانیت آشکار و پنهان بیشتر توضیح دهیم.

رفتار پرخاش‌گرانه

 اگر عصبانیت شما به شکل پرخاشگرانه بروز پیدا می‌کند، جالب است بدانید زیربنای رفتار پرخاش‌گرانه این است که همیشه نیازهای شما مهم‌تر از نیازهای دیگران هستند و بر آن ها اولویت دارند. شما معتقد هستید که باید آنچه را که می‌خواهید به دست بیاورید و کاری را که دوست دارید انجام دهید و در این راه به این‌که آیا حق دیگران ضایع می شود یا نه توجهی ندارید. فقط به نیازهای خودتان فکر می‌کنید و خودتان را برتر از دیگران می‌دانید. به همین دلیل به خودتان اجازه می‌دهید که به هر شکلی که دوست دارید با دیگران رفتار کنید.

ممکن است با صدای بلند و یا آزاردهنده ای صحبت کنید یا تن صدایی پایین و لحنی سرد داشته باشید. معمولا تماس چشمی خیره‌ای با دیگران برقرار می‌کنید. هم چنین لحن شما معمولا دستوری و تحکم آمیز است. ممکن است برای رسیدن به آنچه می خواهید از رفتارهای مختلفی مثل ایجاد احساس گناه، ترساندن دیگری، تحقیر کردن، شوخی کردن، انتقاد کردن و سرزنش کردن استفاده کنید. همیشه تمایل دارید در موقعیت‌های مختلف در وضعیت برنده باشید و آماده هستید با کسانی که به هر طریقی بخواهند موقعیت برنده بودن شما را تحت تاثیر قرار دهند، مقابله کنید.

رفتارمنفعلانه

اگر شما وقتی عصبانی می‌شوید، آن را بروز نمی‌دهید و در مورد آن صحبتی نمی‌کنید، احتملا فردی هستید که عصبانیت خود را پنهان می‌کنید. زیربنای رفتارهای انفعالی این است که نیازها و خواسته های شما از نیازها و خواسته های دیگران اهمیت کمتری دارند و نیازهای دیگران بر شما اولویت دارند. باورتان این است که نباید خواسته‌های خودتان را مطرح کنید، بلکه همیشه باید نیازهای خود را کنار بگذارید، فقط به دیگران فکر کنید و تلاش کنید تا نیازهای آن‌ها برآورده شود. تن صدای شما ممکن است نرم و ملتمسانه باشد. با شک و دودلی حرف بزنید و در اغلب موقعیت‎‌ها خود را کوچک و غیر مهم می شمارید. ممکن است از برقراری تماس چشمی اجتناب کنید. افکار و احساسات خود را به صورت مبهم و غیر مستقیم ابراز کنید. ممکن است کم صحبت کنید و برای بسیاری از چیزهایی که می گویید دائماً عذرخواهی کنید. احتمالاً بیشتر مواقع بیشتر از آن‌که صحبت کنید گوش می دهید و برای آن‌که آنچه می خواهید را بگویید از دیگران کمک می‌گیرید. معمولاً از این مسئله که هیچ‌کس به خواسته‌های شما توجهی نمی‌کند، شکایت دارید.

رفتار جرات‌مندانه

ابراز عصبانیت به شیوه‌ای جرات‌مند، شیوه‌ای سالم برای ابراز خشم است. در رفتار جرات‌مند زمانی که می‌خواهید نیازهایتان را برآورده کنید، به نیازها و احساسات دیگران هم توجه دارید و اهمیت می دهید. زمانی که رفتار جرات‌مندانه دارید، به هنگام صحبت کردن صدای شما محکم، قابل فهم و قاطع است. اغلب تماس چشمی خود را با طرف مقابلتان حفظ می کنید. افکار، احساسات و نیازهای خود را به طور مستقیم و شفافی بیان می‌کنید. صحبت‌های دیگران هم برای شما مهم هست و با دقت به آن‌ها گوش می‌دهید. دوست دارید از طریق گفت و گو کردن به توافق برسید، اما برای رسیدن به این توافق اجازه نمی دهید حق‌تان پایمال شود و دیگران را هم تحت فشار قرار نمی دهید تا از حقوق خود صرف نظر کنند.

در مثال زیر سه نوع رفتاری که در بالا توضیح داده شد، آورده شده‌اند تا بیشتر متوجه شوید.

 مثلاً شوهر شما از سر کار می‌آید و می گوید:

– چرا اینقدر خونه کثیف است؟

 پاسخ پرخاشگرانه: اگه کثیفه چرا خودت تمیز نمی کنی؟ همیشه من باید تمیز کنم؟

 پاسخ منفعلانه: ببخشید الان همه جا را تمیز و مرتب می کنم.

 پاسخ جرات‌مندانه: آره خونه یکم نامرتبه، امروز خیلی خسته شدم، یکم استراحت می‌کنم بعد اینجا را با هم مرتب می کنیم.

همان‌طور که در مثال‌ها مشاهده کردید، احتمالا بعد از اینکه از ما انتقاد می‌شود ناراحت و عصبانی خواهیم شد، اما مهم این است که یاد بگیریم وقتی عصبانی می‌شویم، به شیوه‌ای درست آن را ابراز کنیم.

امیدواریم که با فهمیدن علت انتقاد در روابط و شناختن شکل‌های مختلف بروز عصبانیت، رفتار جرات‌مندانه را به هنگام عصبانیت انتخاب کنید و اجازه ندهید رفتارهای پرخاشگرانه و منفعلانه روابط شما را دچار مشکل کنند.

5/5 - (1 امتیاز)
ارسال یک پاسخ

آدرس ایمیل شما منتشر نخواهد شد.